När vi är missnöjda med någons beteende är det första vi vill göra att få ner hela vår förargelse på ”skyldiga”. Vi börjar skylla på en annan av alla synder, och skandalen går till en ny omgång. Psykologer säger att den så kallade ”självkommunion” kommer att hjälpa oss att uttrycka sin synvinkel korrekt och inte kränka samtalaren i sådana tvister. Vad det är?
"Återigen glömde du ditt löfte", "Du är alltid sen", "Du är en egoist, du gör ständigt bara vad du vill" – vi var tvungna att säga sådana fraser mer än en gång, men hör också i vår adress.
När https://www.regulusband.com/lita-p-men-verifiera-hur-man-forstr-att-en-man/ något går inte enligt vår plan, och den andra personen inte uppför oss som vi vill, verkar det för oss att, anklagar och pekar på bristerna, kommer vi att kalla honom till samvete och han kommer omedelbart att bli bättre. Men det fungerar inte.
Om vi använder "du-meddelanden"-överför vi ansvaret för våra känslor till samtalen och börjar naturligtvis försvara sig själv. Han har en ihållande känsla av att han attackerades.
Som ett resultat går han själv på attacken, och en gräns börjar, som kan utvecklas till en konflikt, och kanske till och med i ett avbrott i relationerna. Sådana konsekvenser kan dock undvikas om du flyttar från denna kommunikationsstrategi till "i-communion".
Med hjälp av denna teknik kommer du att kunna visa samtalaren att du tar ansvar för dina känslor, och att det inte är själv-orsaken till din ångest, utan bara några specifika åtgärder. Detta tillvägagångssätt ökar chansen för konstruktiv dialog.
"I-Messages" är byggda enligt fyra regler:
1. Vi pratar om känslor
Först och främst är det nödvändigt att identifiera samtalspartnern, vilka känslor vi upplever just nu, vilket bryter mot vår inre fred. Det här kan vara sådana fraser som "Jag är upprörd", "Jag är orolig", "Jag är upprörd", "Jag oroar mig".
2. Vi rapporterar fakta
Då rapporterar vi det faktum att påverkade vårt tillstånd. Det är viktigt att vara så objektiv som möjligt och inte ge bedömningar av mänskliga handlingar. Vi beskriver bara vad som exakt innebar konsekvenserna i form av en fallen humör.
Observera att även om vi börjar med "i-Mess", i detta skede byter vi ofta till "du-meddelandet". Detta kan se ut på följande sätt: "Jag är irriterad för att du aldrig kommer i tid," Jag är arg för att du har en evig röra ".
För att undvika detta är det bättre att använda opersonliga meningar, vaga pronomen och generaliseringar. Till exempel "Jag är upprörd när de är sena", "Jag är obehaglig när rummet är smutsigt".
3. Vi ger en förklaring
Då måste du försöka förklara varför denna eller den handlingen skadar oss. Således kommer vårt påstående inte att se orimligt ut.
Så om han är sen kan vi säga: "". Eftersom jag måste stå ensam och frysa "eller". För att jag har lite tid, men jag skulle vilja stanna hos dig längre ".
4. Vi uttrycker vår önskan
Sammanfattningsvis måste vi berätta vilket motståndares beteende vi anser föredragna. Anta: "Jag skulle vilja bli varnad för att vara sen". Som ett resultat, istället för frasen "du är sen", får vi: "Jag är orolig när mina vänner är sena, för det verkar för mig att något hände med dem. Jag skulle vilja att jag skulle kallas i händelse av försening ".
Naturligtvis kanske "i-meddelanden" inte omedelbart blir en del av ditt liv. Det tar tid att bygga om från den vanliga strategin för beteende till en ny. Ändå är det värt att fortsätta ta till denna teknik varje gång konfliktsituationer inträffar.
Med sin hjälp kan du förbättra relationerna avsevärt med en partner och också lära dig att förstå att våra känslor bara är vårt ansvar.
Träning
Kom ihåg alla situationer där du uttryckte ett påstående. Vilka ord använde du? Vad var resultatet av konversationen? Var det möjligt att komma till ömsesidig förståelse eller en gräl blossade upp? Reflektera sedan: Hur kan du ändra i den här konversationen "du-mess" till "i-mess".
Det kan vara svårt att hitta nödvändiga formuleringar, men försök hitta alternativ för fraser som du kan rapportera dina erfarenheter utan att anklaga din partner.
Föreställ dig en samtalspartner framför dig, gå in i rollen och säg de formulerade "i-Messages" i en mjuk, lugn ton. Analysera dina egna känslor. Och försök sedan utarbeta färdigheten i verkliga livet.
Du kommer att se att dina konversationer oftare slutar konstruktivt och lämnar förargelsen av en chans att skada ett känslomässigt tillstånd och relationer.